精选搞笑段子大全爆笑到抽筋(搞笑段子大全爆笑110个)

一、搞笑段子大全爆笑 1、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 2、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同

一、搞笑段子大全爆笑

1、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

2、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

3、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

4、有趣的幽默段子(精选篇)

5、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

6、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

7、有趣的爆笑段子

8、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

9、妻子回答说：“年纪一把，学问全无，笑话倒有一担。”

10、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

11、准备睡觉的时候，老公突然跪下了，双手支在床上。

12、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

13、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

14、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

15、“大人，公子几位？”

16、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

17、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

18、屠户把手一摆：“不，估的没过秤的好，好秤是走明路。”

19、夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

20、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二、搞笑段子大全爆笑到抽筋

1、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

2、儿子不服气地说：“我翻过来一看，还都没底！”

3、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

4、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

5、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

6、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

7、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

8、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

9、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

10、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

11、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

12、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

13、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

14、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

15、吃货总是能吃完那些不好吃的。

16、最有内趣的经典段子大全

17、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

18、不是井里没有水，而是挖的不够深。

19、完全是免费订阅，请放心关注。

20、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

三、搞笑段子大全爆笑50字

1、公交车上，一个女的站在一男的后面，男的放了个没声的屁……女的扒拉男的，大哥你是不是放屁了？男：你咋知道呢？女：给我大腿呲股热……(捂脸)。

2、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

3、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏唯瞎郑的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

4、有趣的幽默段子(经典篇)

5、有趣搞笑的笑话

6、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

7、下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。

8、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

9、晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

10、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

11、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

12、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

13、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

14、电影院里。

15、他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

16、女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?

17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

18、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

19、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!

20、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~

四、搞笑段子大全爆笑幽默笑话

1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

2、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。

3、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

4、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

5、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

7、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

8、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。

9、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道友行含士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

10、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

11、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

12、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

13、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

14、为何踢他，你们再也想不到吧！

15、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。

16、极品幽默搞笑段子3　　我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

17、学长：好的，以后你做我家保姆!

18、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

19、十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

20、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

五、幽默搞笑段子大全爆笑

1、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

2、三个儿子都渐渐长大了。一天秀才吩咐他们上山砍柴。等他们砍柴回家后，秀才问妻子说：

3、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说带耐家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

4、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

5、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

6、突然醒了，看看四周都没什麽反应，挺安静的在听课，以为是做梦继续睡。

7、儿子：好啊!

8、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

11、有趣的幽默段子相关文章：

12、极品幽默搞笑段子4　　吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

13、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。

14、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

15、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

16、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

17、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

18、有一次，迁公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时忍不住吐了一地。鲁家看门人骂道：“哪儿来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐！”迁公抬眼轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”

19、有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

20、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。

六、搞笑段子大全爆笑

1、有趣的幽默段子(热门篇)

2、儿子听的有些懵B了。

3、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

4、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

6、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”

7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

8、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

9、什么路只有一条，简称，死路一条。

10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……